记忆中的他，痞痞的，帅帅的，笑容总是透着阳光的味道……可是这三年来在电视上看到的他，经过岁月的洗涤，面部线条更加刚毅，那抹熟悉的笑容也被隐去，浑身散发出摄人的冷冽，给人一种遥不可及的感觉……

唯一没变的是那种与生俱来的高贵气质，变得最明显的是他身边有了形形色色的女人，每一个都那么漂亮，比我漂亮得多。变得最彻底的是我只能通过冰凉的媒介看着他，却始终忘不掉的深爱的他。

当年的不屑一顾，现在的不停眷恋。他说的每一句话还响彻在耳边——他说会帮我买一辈子的卫生巾，他说内衣裤都由他来洗，他说以后的饭菜他来做，他说他会保护我，他说孩子只能跟他生，他还说，等我愿意把全身心交付给他的时候才碰我……

每一句话，每一个场景，都清晰得仿佛昨天才发生，他的音容笑貌还历历在目。

可是，我知道，三年了，我们回不去了。

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三年了，我已经长发及腰，性格也变得沉稳内敛，用别人的话说，我不知道该如何笑得真实。

在这里，我没有当年肆意的霸气，准确的说，心已苍老。

有时候对着窗外的荒凉景色，一看就是好半晌。

这么感性，连我自己都快不认识了。唯有每天写着这些没有日期的随笔才觉得不会被落寞侵蚀。

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有时候很想回那个繁华的城市看看，那个有他的城市，那个有美好回忆的城市，看看那块时常出现在梦境中的礁石，那些字还在吗？可是，我不敢，会痛。

当时觉得肉麻的字眼，如今想想就会痛。

轩，我也爱你，愿意嫁给你。

这是来不及说的话，也是毫无意义的话。

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忙了半个多月的雪崩救灾，没把日记本随身带，现在提笔有些生疏。

突然不知道要写些什么，累得想要倒头就睡，愿受灾民众平平安安。

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今天爷爷生日，本来打算鼓起勇气回去看看，哪怕只是看一眼。山下发生泥石流，有几名民众被困，不得不留下指挥实施救援，处理后续事宜。

等所有事情忙完，已是爷爷生日当天，打个电话送上祝福，来年再回去，我想，就这么办吧。

然而，正当满怀歉意地告知爷爷没能回去，我听到了他那熟悉的声音，突然感觉心跳骤停。

有些嘈杂的环境中，他的声音却那么清晰。

在梦里反复出现的声音如今真实地在耳边呈现，恍若隔世，却只能若无其事。

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日子依旧平静无波，最近比较清闲，练兵、操演、开会…很正常的生活作息。

今天临时开了个会，雪灾最大捐赠方要过来慰问，高层领导对这事很重视。

听说慰问方来自a市，我逃离的故乡……

唉，又想起了他。三年了，他应该过得很好吧？

我想，等他轰动结婚那时，我一定要回去看一看，送上最诚挚的祝福，哪怕心里会鲜血淋漓。

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在军区大门口见到他，真的出乎我的意料，那一刻，我感觉到了呼吸骤停。

他，还是那么高大帅气，那刻在脑海里的英俊脸庞似乎更加刚毅，老远就能感觉他的冰冷气质，走近了看眼神那么冷漠……

我想，他不想认识我，而我，没有勇气跟他相认，就让我们当陌生人。

被他冷声指名陪同参观的那一刻，还在神游的我无比错愕，却不得不强装镇定。

我走在他前面，腰板挺得很直，害怕他看出我任何情绪波动的端倪，真想就这么一直走下去，直到天荒地老……

最后他跟我说了在我脑海里反复回响的一句话——“三年，确实将就一下就过了。”

这句话是说他在三年的时光中缅怀我，还是说他在三年找到了将就之人？

措手不及的相遇让我的心再度真切地抽痛，他的眼神那么冷漠，他的话语那么冰冷，心痛猝不及防，可我不能表现出受伤，因为我没有资格，也不配。

当年那么沉重的背叛，他一定恨透了我……

为什么过去了那么久，当他鲜活地出现在我的面前，我还是会爱会痛，会流泪？

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他来这里两天了，再一次闯进我的生活，扰乱我所有的平静。

我尽一切可能不出宿舍，怕在某个荒凉的角落偶遇，然后相视无言，冷漠以对……

过几天他就离开了，而我们，应该再也不会见面了，断了所有的牵挂。

感谢上天让我真真切切地见他一面，祝他幸福。】

看完了童颜所有的日记，云沐轩心底百感交集。

想念是呼吸的痛，随着时间的推移，无法结痂，无法痊愈。

分开的三年，他又何尝不是在想念中煎熬？只不过多了虐心的自我嘲讽……

没有她的三年，他又何尝不是用无尽的忙碌自我麻痹？以此舒缓想起她的那种彻骨痛意。

他们那么相似，却又那么骄傲。

终究，在蹉跎岁月中，他们彼此亏欠。