我是一个很不自信的人。很多东西需要得到对方很多明确的回答，我才能相信。哪怕，只是普普通通的一句朋友。夏之丞和我说过很多多联系之类的话。来Q市多个朋友之类的话。如果是别人，我会觉得是客套。夏之丞，我能从他的言谈中知道，他是真心觉得当我是个朋友。因为夏之丞即使礼貌绅士，他不喜欢的事情，他会明确说。是一个很坦率的人。这也是我欣赏夏之丞的一个原因。不用太多的猜忌。

我很忌讳，别人对我玩心机，玩隐藏。连夏之丞是不是当我是朋友，我也要把聊天记录，把我们之间发生的种种告诉老6，告诉孟丽渝，从她们那得到一次次确认的回复。是，他是在担心你。是，他是在关心你。我才能稍微接收这些讯息。

而苏凡，却总是在犯我的忌讳。他过去爱发脾气，动不动就生气，好几天不理人的情形，我是历历在目。所以，即使，今天，苏凡在我面前笑着，我还是担心他随时会爆发。我不喜欢吵架、不喜欢心情不好，不喜欢没有笑容。

就好像，我一个人身处城市的中心，如果人群太多，车辆太多，拥挤太多，我会很不舒服。我会想爆发，想发脾气，想发泄。我看到闹市中别人的争吵，好像觉得是自己或者自己的家里、在乎的人在争吵，我会觉得不安，开始担心，心情不好。

而苏凡，过去在我心中的印象，带给我的记忆，就好像是城市中心拥挤的人群，闹市中争吵的人们，带给我太多太多的不安。

苏凡和我说喜欢，苏凡每天接送我上下班，苏凡无微不至照顾我，就好像当初，我对言尘、夏之丞的在乎一样，让人觉得不舒服。但这种不舒服，和言尘的又不一样。言尘是因为，他觉得他自己的生活，我打扰了他，他的生活和我有什么关系。

而我对苏凡的不舒服，我只是安然地在心里很接受他对我的好。就好像老6说的，我很好骗，别人对你好点，你就吧嗒吧嗒跟上去。虽然，我没有老6说的那么单纯，但我却真的容易因为别人对我的好而产生动摇。黄先生是最好的例子。

我接受着苏凡的好，但我害怕，当有一天，他对我说喜欢，我接受他对我的照顾，却拒绝他的喜欢后，他会做出什么过激的行为。他会发脾气，他的脾气让我很不安。也许，是我对苏凡太不了解了。

更或者，这些年，我习惯了不断在为一个人付出，像夏之丞说的，人很犯贱，总喜欢挑战自己得不到的。我每日每日习惯去为一个人着想，为他的喜怒哀乐而牵挂，我已经自己没有了感知，别人对我好或者差，只是心里知道，却不影响我的情感。

很多时候，我已经开始矛盾自己究竟在想什么？

孟丽渝问我：你这样一直写宁恕，被他看到，不是很负担。是啊，又回到负担的话题。每天晚上，宁恕睡觉的时候，是不是耳朵都要发红。下次，我要是在路上遇到他，听到他说他的耳朵一直很红很烫，我一定要告诉他，是你这个死女人，每天在念叨他。孟丽渝是这么笑话我的。

我很害怕给别人带来负担，也常常因为写着宁恕的事情，或者夏之丞的事情，被周围的男同学笑话花痴。夏之丞我是无所谓，他知道我的想法，他更知道，现在，我已经在渐渐遗忘他。况且，和夏之丞之间，没有任何隐瞒的。

于是，我的签名中，开始更多地出现了宁恕。2000多条的说说，十年来，我写了宁恕很多很多。估计2000条里，夏之丞占了300的话，宁恕有1000。不是想要说明什么，我更喜欢谁，喜欢谁多点，少点都无所谓，或许，我只是想拉着他们当个寄托。

就好像，喜欢谁是当着寄托一样的事情，我用文字来表述，也只是因为，我不能对宁恕表白什么，我也只能通过那1000多条的说说也好，签名也好，来寄托，我对他的回忆，对他的无限哀伤。

我不愿意让他看到，更不想因为自己的喜欢成为别人的负担。全世界的人都可以知道，我喜欢你，但你不能知道。既然，你知道了，那我也只能把我的想念尽量缩小，缩小到你眼睛范围看不到的位置，不会成为你的负担。

苏凡的出现，没有给我带来爱情，但苏凡的出现，让我得到了一点点即使是带着不安，但仍然有温度的温暖。

25岁的苏米，要学会权衡施与受之间的关系。不要不该付出的付出，适当接受，学着接受别人的好意。也许，那时候，自己可以过得没有那么负累。